Sin ningún tipo de dudas, no éramos los ‘primos’ más unidos del mundo, no vivíamos hablando como muchos otros, pero cuando nos veíamos siempre nos quedábamos hablando, siempre me decías cosas como que era chiquita para estar con un chico, o como para ir a bailar, te me hacías el grande, y me decías esas cosas cuidándome.

Estoy TAN arrepentida de no haberte aprovechado más, de no haberme unido más a vos, de no haber tenido la oportunidad de conocernos mucho más, poder salir con vos y reírnos como cada vez que hablábamos.

Cuando me enteré lo que te pasó, me shockié, no podía entenderlo, no caía de que te había pasado a vos, me destrozó el alma. Nunca una pérdida me había llegado tanto, nunca pensé que VOS ibas a ser una pérdida en este momento. Nunca pensé llorarte, nunca pensé estar escribiéndote esto ahora, no pensé jamás que iba a estar triste y llorando porque vos ya no estás. Necesito ir a verte ya, siento que si no voy, te estoy debiendo algo, siento que me estoy debiendo algo a mí misma.

No sé por qué me duele tanto, no sé por qué más que nada en estos últimos días no puedo dejar de pensar en vos, no sé por qué sueño tanto con vos. ¿Será como dice mamá, que cuando alguien se te presenta mucho en los sueños es por qué se quedó con ganas de decirte algo? ¿Será eso por lo cual te presentas tanto en mis sueños?

No sé si es así o no, no sé si querés decirme algo o sólo es que te extraño, pero sé que me duele mucho y que en serio me tocó desde el primer momento la noticia. Y después enterarme de tantas cosas, que me destruyeron el doble, me dieron solo ganas de llorar, sólo eso, nada más.

Hace ya casi una semana que te tengo MUY presente, me sigo preguntando por qué, por qué ahora y no hace ya dos meses. No tengo dudas, de que lo que más querría yo sería verte una última vez y decirte algunas de las cosas que estoy escribiendo acá, sé que es imposible, pero sería hermoso poder descargarme directamente con vos.

Yo sé que aunque se lo cuente a miles de personas, ninguna va a entender por qué me duele de esta forma, si ni siquiera yo lo entiendo, por eso necesito escribirlo, necesito descargarme de esta forma y llorar sola, necesito sacar todo lo que siento adentro mío y no quiero demostrar delante de otras personas.

Es evidente que te extraño, es evidente que me duele y no va a dejar de dolerme, llorar es lo único que me deja liberar un poco lo que siento. No sé por qué todo es así, ni por qué ya no estás, por qué habiendo tanta mierda, tuviste que irte vos. Pero al pensarlo, quizás un poco ayudaste a que esto pase, jamás decir que lo merecías, jamás, pero es la cruda verdad. No tiene sentido buscar culpas en este momento, nada va a hacer que vuelvas, pero si alguien merece pagar, que lo haga.

Ya voy a ir a verte y voy a llorar al lado tuyo, lo necesito TANTO en este momento, necesito estar ahí, con vos y decirte cuánto te extraño. ¡Te quiero tanto y no sabes cuánto necesito que estés acá!