miércoles, 17 de julio de 2013


¿Viste cuando no sabés lo que sentís? ¿Cuándo no sabés si lo que sentís por alguien es superior o mejor que lo que sentías o sentís por otro? ¿Cuándo no te lográs dar cuenta si una persona te hace bien o mal? ¿Cuándo no sabés si te hace bien que una persona esté lejos o cerca? ¿Cuándo te empezás a preguntar si lo que sentiste por alguien era verdadero, o verdadero es lo que sentís en este momento por otro “alguien”? ¿Cuándo ver cosas de alguien te pone mal y al rato olvidarte?
¿Qué significa todo eso? ¿Querés a esa persona o no? ¿La “deseas” pero no la “querés” ni la “amas”? ¿O al revés? ¿Qué significa darte cuenta que te pone mal ver a alguien feliz con otra persona siendo que vos no supiste aprovechar tu oportunidad? ¿Se supone que lo querías, pero no te diste cuenta hasta que lo perdiste? ¿Qué es lo que te hace darte cuenta si esa persona en serio es feliz, o le pasa lo mismo que a vos? Quizás un poco menos, quizás de la misma forma, no es del todo feliz, te extraña, pero sabe disimularlo… ¿O será que su orgullo le impide hacer lo que verdaderamente su corazón quiere hacer? ¿Sentirá algo? ¿Quizás no sienta nada, y simplemente esté siendo feliz y esté realmente bien con la nueva persona con la que está? ¿Será que esa otra persona, la llena más que vos? ¿Aunque vos no hayas sabido valorar, y te quiera más que a nadie, si otra persona puede demostrarle más que vos, la prefiere? ¿Será una cuestión de preferencia, de “privilegio”, de sentirse “completo” o será que en serio siente algo?
Millones de preguntas que jamás voy a lograr saber, o por lo menos no ahora, ya que están en mi cabeza todo el día, y no tengo quién me las responda. Hay muchas de esas preguntas, que me tendré que dar cuenta yo misma… Pero sin embargo, no puedo. Y vivo haciéndome preguntas, una atrás de la otra, vivo pensando, vivo cambiando el humor dependiendo de qué recuerdo me viene a la cabeza, dependiendo de lo que hablo o pienso, ya que vivo relacionando todo con este tema.
Es sumamente necesario que empiece a ordenar un poco mi cabeza, o quizás, más que mi cabeza mi corazón, ¿No? Si bien yo creí haberme enamorado de alguien, el día de hoy lo pongo en duda, sinceramente no sé si me enamoré de esa persona o no. Que sentí muchas cosas que no había sentido por nadie y que hice cosas que no hice por nadie, estoy segura… Pero la verdad, en este momento estoy dudando si me enamoré en ese momento, quizás el verdadero “enamoramiento” sea ahora, sea con ESTE ALGUIEN, y no con ese otro.
Increíblemente, me estoy dando mucha cuenta de miles de cosas en este último tiempo, quizás sea “madurar”, quizás sólo sea que a mi edad, debés darte cuenta de este tipo de cosas, pero no sé, la cosa es que no dejó de reflexionar sobre muchos temas. En cuanto a mí, verdaderamente estoy “feliz” por los cambios que estoy haciendo este año, logré ponerme mis propias responsabilidades y obligarme a cumplirlas. En cuanto a familia o amigos, me di cuenta que todos pueden mostrarte algo, y terminar siendo otra cosa por completo, que todos están ahí cuando necesitan algo de tu parte, pero al momento de interesarse en vos o ayudarte, DESAPARECEN, SE CAGAN EN VOS. Siguiendo el tema de la familia, también me di cuenta que la persona a la que menos “bola” le das, puede ser la que más te quiera o la que más se preocupe por vos. Me di cuenta de que tengo un hermano de oro, que nos podemos contar cosas y llevarnos muy bien, me está demostrando que le interesa mucho saber de mí, que le interesa cómo estoy y cómo me va en todo, y también veo que a otras personas que te decían que “siempre iban a estar” hoy, si no es por vos, no te dirían ni una palabra. Y ni hablar de que te hablen o llamen para saber cómo andas o si necesitas algo, sólo van a llamarte cuando necesiten algo de vos. Y cada día me doy cuenta más de esto, y verdaderamente, me destroza. Me destroza que mi propia familia pueda ser así, que mis propios amigos puedan ser así.
Últimamente, también me destroza él, me parte el alma en mil pedazos verlo feliz, aunque me encanta que sea feliz, me destroza que sea con otra persona.
Y no hace falta ni nombrar, lo difícil que es no darme cuenta de lo que siento, no darme cuenta de lo que quiero, hacer algo y comerme la cabeza pensando si está bien o mal. Me hace mierda el hecho de no poder sentirme “completa” por así decirlo.
Creo que lo único que me haría sentir completa es llorar y que justo él, esté al lado mío, como varias veces hizo. Necesito uno de sus abrazos para que me “fortalezca” ¿Estará bien? ¿O no?

¡Estoy cansada de sentirme bien haciendo lo que me gusta durante el día, y después tener que ver o pensar en algo que me baje el autoestima al punto de largarme a llorar en cualquier lado!  ESTOY CANSADA DE NO TENER CON QUIEN DESCARGARME.