THAT SHOULD BE ME

Que difícil escribir y decir las miles de cosas que pienso y siento, sabiendo que quizás lo lea… Que difícil haber escuchado su “leí tu blog”… Que lindo haberlo visto… Que lindo haber hablado como antes… Que lindo darme cuenta que, a pesar de todo, seguimos teniendo esa misma confianza… Que lindo escucharlo decir las cosas que me dijo… Que lindo saber que si lo necesito, está… Que si le pido algo, lo cumple…

Leer mi propio blog, leer las cosas que en algún momento puse por él, y notar que, hasta el día de hoy, sigo pensando, creyendo y sintiendo lo mismo que cada una de las veces que escribí y subí esos textos… Notar que, pasó mucho tiempo, muchos meses, y por sobre todo, muchísimas cosas en el medio, y así y todo, sigo firme con lo que me pasa… No sé si es bueno o malo, sólo sé que a veces me hace bien, y a veces me hace mal… Y aunque me vivan diciendo que tengo que pensar en otra cosa, que tengo que cambiar de pensamiento, NO PUEDO. No me importa si la gente lo entiende o no, no me importa si realmente entienden lo que siento o sólo lo toman como una “obsesión”… No me importa si ellos creen que dejar de sentir algo es tan fácil como decir “dejá de preocuparte y pensar en eso, pensá en otras cosas, en otras personas, ya fue…”. Para mí no es así de fácil, creo que para nadie es así de fácil, menos aún si te das cuenta de que lo que sentís es así de fuerte como lo es para mí… Y por más de que intenté mil veces, muchas cosas para aunque sea “olvidarme un poco” como tanto me insistieron, sigo sin poder… Y cada vez que intento algo con alguien, me doy cuenta de que no me olvidé ni un poco, y que es a la única persona que necesito al lado. Más allá de que “alguien” me haga “sentir bien”, sé que él es la única persona que me haría sentir “completa”. Me proponga lo que me proponga con cualquier otro “alguien”, siempre termino volviendo a lo mismo, y esto sí, sí creo que está mal. Si él es feliz con otra persona… ¿Por qué yo no puedo? ¿Por qué yo sigo pensándolo todo el tiempo, y él quizás ni se acuerde? ¿Por qué tengo que sentirme “orgullosa” de mí misma, o feliz por mí, cuando “hace tres salidas que no lloro!!!!”? ¿Por qué tengo que ponerme triste cada vez que me acuerdo de él o de cosas CON él?

Igualmente, más allá de todo, cabe destacar, que esta última vez, me hizo bien, REALMENTE me hizo muy bien verlo y estar un tiempo con él, que podamos hablar de cosas, y que haya pasado lo que necesitaba hace tanto tiempo, SU ABRAZO. Es increíble lo bien que me hace y lo feliz que me pone verlo sonreír, es increíble como con un par de palabras y un abrazo, me puede hacer tanto bien… Es increíble que sólo sea así con lo más importante de mi vida, mi sobrina, y él… Es increíble que después de tanto, me siga haciendo tan bien. Un rato, una hora, una noche, el tiempo que sea, estar al lado suyo, hablando, y si además, ésto, viene acompañado de un abrazo, como el último que me dio, puede salvarme por mucho tiempo.

Es inevitable pensar todos estos días, cómo me gustaría estar disfrutando este momento del año, tan especial y lindo para mí, con él, aunque sea imposible, lo vivo pensando. Verdaderamente, si digo que lo extraño mucho, me quedo corta, pero si él ahora es feliz, voy a respetarlo, y si es necesario, esperarlo…                                 Pero sin olvidarme de mí!

Si esperas vas a entender.. 

Por todas esas cosas que tenemos en común hace tiempo ya marchaste de acá, te cansaste de mí, yo me cansé de vos, pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad. Porque tanto te quise y tanto te quiero, siempre una marca tuya llevará mi corazón.

para odiar hay que querer 

Adán y Eva pecaron por tentación,

tú y yo no somos distintos. 

Yo solo quiero darte un beso,

llenarte con mi amor el alma

me gustan los grupos que no están de moda 

Amarte como te amo es complicado, pensar como te pienso es un pecado, mirar como te miro está prohibido, tocarte como quiero es un delito.

bajar la luna hasta tus pies

Te aseguro que esos tontos no van a entender, que si les somos infieles, es por un gran querer. Así con cautela, despacio, solo ámame, que si nos coge la noche, yo me inventaré una excusa bien tramada, él me lo cree y tú di otra mentirita a la idiota aquella.

Sólo ámame

Tú y yo durmiendo con los enemigos,

dos seres que jamás hemos querido,

los dos saciando un bendito capricho!

Hoy quiero amanecer contigo

Quién hubiera imaginado 
que llegaría el momento, 

ese maldito momento de

mirar para un costado 

La ruta semi vacía, como mi vida sin vos 

La risa no puede faltar y entre la gente, te vuelvo a encontrar, diciéndome "nunca te voy a olvidar" 

Hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar 

Pensándolo en mí, pensándolo en vos, viviendo una misma historia, lo pienso hoy en mí, lo pienso hoy en vos.

Lo malo algún día va a hacerme fuerte 

Voy a preguntarle a Dios si es que 

ÉL

me olvidó o nunca se acordó 

Lamentos de un corazón roto 

Como el árbol que nunca hizo ruido 
porque nadie nunca escuchó,
así se escucha mi voz.

Borracha en mi ciencia no puedo ver mucho más, mis ojos se olvidaron como había que mirar.  Nunca fue lo mismo, me diste el silencio... 
Sentada, acostada, no tengo remedio, voy a confundirme y quizás ya no piense más. A veces estar donde no corresponde estar, te puede hacer ver lo que siempre va a hacerte mal. No busques respuestas en el envase, no gastes canciones en relucir vanidad.  Nadie va a robarte si estas en mis sueños, nadie va a alcanzarte si sólo yo llego allá.  Borracha en mi ciencia no puedo ver mucho más, mis ojos se olvidaron como había que mirar. Nunca fue lo mismo, me diste el silencio para aprender a escuchar, soñando despierta lo mismo da. 
Perdida en las vueltas que nunca voy a dar, y el miedo en el aire con toda seguridad, que estés paranoico no te puede afirmar, que nadie vigila los pasos que caminás.

Mañana no soy si no tuve tu ayer

Siento que siempre es lo mismo.

Siento que no hay tiempo para mí. 
Siento que lo arruino todo.
Siento que no puedo ser feliz.
Siento que la libertad es por lo único que juego. 
Siento que se me hace tarde. 
Siento que me falta el aire. 

Voy a desnudar mi luz para liberarme, el cielo va a brillar, alucinado estás sin alas, sin miedo, como si fuera el final. Si te vuelvo a encontrar, te diría tantas cosas que no alcanza sólo una canción.  Sopla el viento una razón y llegarás a la respuesta que te obliga cada situación. Voy a destapar la sensación borracha de sentir tanto dolor.

Eldoloryanohacemal

Sólo te alegra el hecho

 

de que hay alguien

también como vos

Tu alma es ahora mi estrella 

Voy pensando 
en que no hace ni un año 
y las cosas ya no son igual 

Una caída no es un simple tropezón

Enredada en mi pensar, maniatada a lo que todavía duele. Sólo quiero escapar a otro lugar, donde ya no me sienta así, tan terriblemente sola. Me cansé ya del disfraz, 
me cansé de ser esclava de insatisfacción. Sólo quiero acariciar una canción, y así olvidar lo que perdí, por no haber escuchado siempre. 
¿A dónde vas cuando los días no tienen colores? ¿A dónde vas mi corazón? Me repliego del dolor. Me refugio en mi guarida sin moverme. Sólo salgo a respirar cuando hace falta, 
sin apurar, ni acelerar, que nada en realidad importa, sólo el beso del final, el principio ya lo escuche más de mil veces. ¿Será la casualidad o la causa de lo que siempre está enfrente? 

El que no arriesga no gana dijiste,

el que arriesga puede morir por amor te dije

¿Viste cuando no sabés lo que sentís? ¿Cuándo no sabés si lo que sentís por alguien es superior o mejor que lo que sentías o sentís por otro? ¿Cuándo no te lográs dar cuenta si una persona te hace bien o mal? ¿Cuándo no sabés si te hace bien que una persona esté lejos o cerca? ¿Cuándo te empezás a preguntar si lo que sentiste por alguien era verdadero, o verdadero es lo que sentís en este momento por otro “alguien”? ¿Cuándo ver cosas de alguien te pone mal y al rato olvidarte?

¿Qué significa todo eso? ¿Querés a esa persona o no? ¿La “deseas” pero no la “querés” ni la “amas”? ¿O al revés? ¿Qué significa darte cuenta que te pone mal ver a alguien feliz con otra persona siendo que vos no supiste aprovechar tu oportunidad? ¿Se supone que lo querías, pero no te diste cuenta hasta que lo perdiste? ¿Qué es lo que te hace darte cuenta si esa persona en serio es feliz, o le pasa lo mismo que a vos? Quizás un poco menos, quizás de la misma forma, no es del todo feliz, te extraña, pero sabe disimularlo… ¿O será que su orgullo le impide hacer lo que verdaderamente su corazón quiere hacer? ¿Sentirá algo? ¿Quizás no sienta nada, y simplemente esté siendo feliz y esté realmente bien con la nueva persona con la que está? ¿Será que esa otra persona, la llena más que vos? ¿Aunque vos no hayas sabido valorar, y te quiera más que a nadie, si otra persona puede demostrarle más que vos, la prefiere? ¿Será una cuestión de preferencia, de “privilegio”, de sentirse “completo” o será que en serio siente algo?

Millones de preguntas que jamás voy a lograr saber, o por lo menos no ahora, ya que están en mi cabeza todo el día, y no tengo quién me las responda. Hay muchas de esas preguntas, que me tendré que dar cuenta yo misma… Pero sin embargo, no puedo. Y vivo haciéndome preguntas, una atrás de la otra, vivo pensando, vivo cambiando el humor dependiendo de qué recuerdo me viene a la cabeza, dependiendo de lo que hablo o pienso, ya que vivo relacionando todo con este tema.

Es sumamente necesario que empiece a ordenar un poco mi cabeza, o quizás, más que mi cabeza mi corazón, ¿No? Si bien yo creí haberme enamorado de alguien, el día de hoy lo pongo en duda, sinceramente no sé si me enamoré de esa persona o no. Que sentí muchas cosas que no había sentido por nadie y que hice cosas que no hice por nadie, estoy segura… Pero la verdad, en este momento estoy dudando si me enamoré en ese momento, quizás el verdadero “enamoramiento” sea ahora, sea con ESTE ALGUIEN, y no con ese otro.

Increíblemente, me estoy dando mucha cuenta de miles de cosas en este último tiempo, quizás sea “madurar”, quizás sólo sea que a mi edad, debés darte cuenta de este tipo de cosas, pero no sé, la cosa es que no dejó de reflexionar sobre muchos temas. En cuanto a mí, verdaderamente estoy “feliz” por los cambios que estoy haciendo este año, logré ponerme mis propias responsabilidades y obligarme a cumplirlas. En cuanto a familia o amigos, me di cuenta que todos pueden mostrarte algo, y terminar siendo otra cosa por completo, que todos están ahí cuando necesitan algo de tu parte, pero al momento de interesarse en vos o ayudarte, DESAPARECEN, SE CAGAN EN VOS. Siguiendo el tema de la familia, también me di cuenta que la persona a la que menos “bola” le das, puede ser la que más te quiera o la que más se preocupe por vos. Me di cuenta de que tengo un hermano de oro, que nos podemos contar cosas y llevarnos muy bien, me está demostrando que le interesa mucho saber de mí, que le interesa cómo estoy y cómo me va en todo, y también veo que a otras personas que te decían que “siempre iban a estar” hoy, si no es por vos, no te dirían ni una palabra. Y ni hablar de que te hablen o llamen para saber cómo andas o si necesitas algo, sólo van a llamarte cuando necesiten algo de vos. Y cada día me doy cuenta más de esto, y verdaderamente, me destroza. Me destroza que mi propia familia pueda ser así, que mis propios amigos puedan ser así.

Últimamente, también me destroza él, me parte el alma en mil pedazos verlo feliz, aunque me encanta que sea feliz, me destroza que sea con otra persona.

Y no hace falta ni nombrar, lo difícil que es no darme cuenta de lo que siento, no darme cuenta de lo que quiero, hacer algo y comerme la cabeza pensando si está bien o mal. Me hace mierda el hecho de no poder sentirme “completa” por así decirlo.

Creo que lo único que me haría sentir completa es llorar y que justo él, esté al lado mío, como varias veces hizo. Necesito uno de sus abrazos para que me “fortalezca” ¿Estará bien? ¿O no?

¡Estoy cansada de sentirme bien haciendo lo que me gusta durante el día, y después tener que ver o pensar en algo que me baje el autoestima al punto de largarme a llorar en cualquier lado!  ESTOY CANSADA DE NO TENER CON QUIEN DESCARGARME.